家庭教育▌听话的孩子,你不知道他的心里有多苦!

“玩具玩过后要收起来，你怎么还是这么不听话，到处扔。”

“小朋友来玩，你的玩具怎么不拿出来分享，跟你说了多少次了，这么不听话。”

“路上遇见熟人要打招呼，你还需要我说几次，才会听话。”

“你看某某多听话，放学回来都会先做作业再玩，只有你最不听话了，老是玩。”

以上这些话是不是有点眼熟呢？成为父母后常常会拿“听不听话”来评价自己的孩子，好像听话就是好事，不听话就是坏事。

但如果站在孩子的角度，就会发现这些话其实很伤人。

听话的孩子，意味着什么？

二年级美术老师布置作业，用树叶作画，画日常生活中的动物。

侄女跟我说，她打算画一只恐龙。

她为了这份作业煞费苦心，到公园寻了很长的蕨类植物做恐龙身体，松针做尖牙，结果交上去被老师批评，说是四不像。

她认真做作业，只是有一点不听老师的话，就成为同学嘲笑的对象。

听不听话，好像是大人用来要求孩子的一个通用标准。

听话，就是好孩子；没有事事顺从，打自己的小算盘，就是不听话，就得改。

孩子为什么一定要听话呢？难道大人的要求都是合理的，孩子的意愿就是不合理的吗？

英国儿童分析学大师温尼科特曾提出一个概念″假我″：

听话的孩子，从小到大有意无意不断修剪自己的枝叶、藏起自己的不乖，表面上活出一个很听话很省心的″假我″。

最后，假我变得很强大，真我却渐渐消失，就像视频里面所说的：他们隐藏着不为人知的痛苦，未来也因此受到一定的影响。

听话的孩子，是怎么养成的？

听话的孩子，其性格形成和家庭教育有着密切联系。

//源自父母的教育风格，这种教育风格一般也分为两类：一种是肯定评价，一种是否定评价。

肯定评价——我对你的爱，是有条件的。你要好好读书，爸妈才会更加喜欢你。你懂礼貌，别人才会欣赏你。

否定评价——你不听话，我就不爱你了。你再不听话，我们就不要你了。妈妈下次不带你来了，因为你刚刚不听话。

而台湾儿童文学作家郝广才就曾在演讲中，生动描述了一个要求孩子听话的妈妈：

一位妈妈带着两个孩子吃饭，两兄弟争一个小汽车，妈妈让哥哥把小汽车给弟弟。

哥哥问：“为什么我要给他？”

妈妈说：“因为你比他大，你是哥哥，要让着弟弟。” 

哥哥反应很快，说：“那我以后什么都没有了，因为我永远都比弟弟大。” 

妈妈火了：“你要是再说话，不听话，我就让那个阿姨把你剁了。”

当然，在日常生活中我们肯定不会这么回答孩子，但也会经常说：乖，听话。你听话，妈妈就给你买玩具。

由此就引出了另一方面：//源于孩子对爱的渴求

在父母肯定或否定评价下，孩子会形成一种潜意识：我听话，才可以得到爸妈的爱。

相比自由释放天性，孩子更希望得到父母的认可、接纳、赞扬，哪怕辛苦，也好过失去爸妈的爱。

每一个听话的孩子心中都藏着一句：“妈妈，别批评我，别嫌弃我，别抛下我。”

那些听话的孩子，心里有多苦？

以上面的两种方式，逼迫孩子选择“听话”，会带来怎样的后果呢？

流浪大师沈巍，因为饱读诗书而风靡全网。

要知道，曾经他也是别人家的孩子。热爱历史和美术的他，却因为父亲的严格管教，而放弃了最爱的专业，学习了审计专业。

这次的听话，成了沈巍永远的痛。

长大后，对专业没兴趣，工作不合意，他选择离开了那个家和强势的父母，开始四处流浪。

也许，他不想面对的是，要他听话，处处为他考虑的父母；

也许，他憎恨的是，那个听话乖巧，不肯争取自由的自己。

从他选择听话的那一刻起，他就舍弃了自己的幸福。

「如果不是爸爸的要求，我可能会选择其他专业，也不会是现在的样子。」

听话的孩子心里有多痛？只有他自己知道。

宁可流浪街头，卑微乞讨，宁可风餐露宿，捡垃圾讨饭，也不愿意回到那个曾经温暖的家。

虽然现在已经名声大振，可他丢失的人生，失去的珍贵时光，却再也无法找回了。

武志红说，听话，是一场代代相传的骗局。

为人父母最难意识到的问题就是，亲子关系的本质，不是控制和绑架，而是对话和协作。

处处要为孩子好，事事要孩子听话的父母，却始终没有意识到，失去尊重的「听话」，只会将教育变成一场伤害孩子的残酷游戏。

而受伤的孩子，即便付出一生，也无法修复内心的痛。

让孩子听话的父母千篇一律，鼓励孩子做自己的父母万里挑一！

事出必有因。弗洛伊德说，每一个不健全的人格，心理都根植于童年的创伤。

听话的孩子也一样，他有多听话，心里就承受过多少苦。

比起教育孩子听话，父母学会更好地控制情绪，倾听孩子心声，才是更紧要的课题。

/孩子不听话时，要学会冷静。

「你不许再往衣服上泼水了！」

「不！我就要泼！」

朋友家一向懂事的儿子，有一次非要在家里玩水枪，瞄准晾衣架上的一排衣服，一边挨个呲水，一边得意地哈哈大笑。

朋友气得头顶冒烟，冲了过去，高高举起的手臂刚要落下，还是忍住了。

睡觉前，儿子突然问，

「妈妈，你好点了吗？」

「怎么呢？」

「你以前告诉我，细菌很怕盐，我就在水枪里装了点盐，把衣服上的细菌都打跑啊。这样你的病就能快点好了……」

听到这里，朋友瞬间泪目，只是一个小感冒，孩子竟然放在了心上，还用自己的办法来帮她。

她暗自庆幸，幸亏当时保持了冷静，没有让巴掌落下来。否则，孩子该有多委屈。

/制造场景，让孩子自己选择

听话的孩子身体里面，其实藏着另一面。

也许是一个捣蛋的调皮鬼，渴望寻找新鲜刺激；也许是一个烂漫的艺术家，随性不拘，讨厌按部就班的规矩。

所以，你要给的不是要求，而是选择：父母可以制造一些场景，让孩子自己做决定。

要求：″乖，把牛奶喝了。″

选择：″你早餐是想喝牛奶，还是果汁？″

要求：″赶紧的，把你的狗窝收拾了！″

选择：″你是想先打篮球，还是先整理房间？″

祈使句变成疑问句，对话场景更加宽松，没有居高临下的压迫感，孩子才会做出合乎自己意愿的决定。

这样的孩子，更容易忠实于自己的内心，对自己的选择负责，为自己的生活作主。

孩子有自己的世界，有些行为大人或许理解不了，只要不事关品格，不影响安危，是不是没那么重要呢？

教育的终点，从来就不是让孩子听话。孩子不听话，是教育的失败吗？恰恰相反，这是一种成功。

听话与不听话的选择，是教会他们用逻辑自洽的精妙体系：严肃认真而不失赤子之心、不怕犯错但永远懂得承担，去构建内在的保护层，绽放个性。

允许孩子试错，而不是替他规避错误，才是对孩子最大的负责与信任。

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