海外育儿：管教孩子方式不同没关系
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在管教孩子方面，夫妻之间的偶尔争执是很自然的，因为我们都从自己的父母那里继承了不同的关于抚养孩子长大成人的哲学。看看下面的这些建议，或许对你有点帮助。
▲教育孩子不一样没有关系。你和丈夫对孩子有不同的教育方式，而孩子恰恰可以从中受益。看到你和丈夫对问题有争论，孩子会学会用不同的观点看问题。
▲父母双方永远达成统一战线。尽管父母双方对教育孩子有不同的方式是健康有益的，但是不要把双方明显的冲突表现出来。在孩子面前争论如何管教孩子，这只会强迫孩子在父母双方中作出选择。对于需要马上解决的问题，比如孩子该睡觉了或者孩子们在打架，夫妻之间尽量事先商量如何解决这些问题。
▲找到你能够接受的妥协方式。不必等出了问题，夫妻之间再争论不休。有时候，妥协意味着你同意在一些事情上按照当丈夫的方法解决。孩子需要得到信息仅仅是父母双方都支持这样的决定。你和丈夫之间可以把彼此的责任进行区分：妈妈负责监督孩子完成作业，爸爸负责监督孩子吃饭和睡觉的时间。
让管孩子充满乐趣（凯特-亚利山大，俄亥俄州）
在管孩子让孩子合作一些的时候，为了我们自己不变得怒气冲天，我们想出了一个家庭趣味储蓄罐的办法。办法具体是这样的：如果在管教孩子的时候，孩子很听话，孩子们就可以在罐子里放进去1美分。如果我们耐心管教孩子的时候，她们不听，那么她们就得把1美分从罐子里拿出来。等罐子装满的时候，孩子们就可以自己选择一次有意思的家庭活动，比如在后院野营，晚上讲鬼故事讲到很晚，或者任何其他她们想要做的事。
弄清你要对付的是什么问题（朱利耶-哈梅尔，加利福尼亚州）
选择孩子让你最头疼的3件事——比如，孩子们打架，跳到家具上，在家里大喊大叫。把你的注意力全部集中在你选的这3件孩子最让你头疼的行为上，先把孩子其他行为(当然，除了那些会让孩子处于危险的行为)放在一边。这样，你就不会再让孩子们觉得你总是唠唠叨叨，而她们对你的管教也就不会再充耳不闻。
用眼神交流（艾琳娜-斯尼德，纽约）
我们3岁的儿子总是不好好听我们说话。现在，只要我们想让他做什么，我们会温柔地让小家伙转过脸来，这样他就能看着我们的眼睛。如果孩子集中精力在听你讲话，我们就能向孩子提出问题或者对他进行管教，然后，我们还让他重复我们所说的话。这样，我们就能够知道孩子已经听到我们所说的话。
暂时回避一下（克利辛-欧驰，加拿大）
我快要发作的时候，会让自己暂时回避一下。如果孩子们在屋子里疯跑但不会有危险的话，我会在卫生间待上3-5分钟。独自待一会儿能让我镇静下来。然后，我就能冷静地判断当时的情况，然后决定我需要做些什么。同样，我把自己从混乱的情况下拉出来一会儿，孩子们也能有时间弄清楚是怎么回事，或者让他们平静下来。另外，孩子们对我这么做会很吃惊，这样他们就知道我真的非常伤心。
说到做到（贝斯-伯恩斯德恩，加利福尼亚州）
你管教淘气的孩子的时候，你对他们说你要怎么做但没去做的话，孩子们以后就不会认真对待你说的话了。
管教孩子之前先想想看（利萨-尤维尔，科罗拉多州）
要向4岁的儿子喊叫的时候，我会停下来先问问我自己，“孩子是不是饿了，累了，要不就是觉得冷或是热得慌？”通常，孩子淘气总会出于某一种原因。你会吃惊地发现，小家伙在吃点零食或睡上一会儿之后就不那么淘气了。
不断注意孩子（玛利萨-凯普罗茨，新泽西州）
让我的双胞胎独自待一会儿之前，我会给他们3次机会。现在，只要想想要罚他们独自待一会儿，小家伙就会听话多了。如果我看到孩子们在为争一个玩具打架，我会说，“这是一次。”通常，这样做就会从根本上终止了孩子们的不良行为。
适当的惩罚，让孩子做更多的家务（盖-匹欧蒂，特拉华州）
我不会让孩子做额外的家务作为惩罚——这样做会让孩子不喜欢帮家人做家务！但是如果4岁的儿子被剥夺了某种权利作为惩罚，他可以通过做家务弥补过失而重新获得被剥夺的权利。
采编自《0-8岁最佳育儿建议》
(责任编辑:暖暖的阳光)
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