不缺优秀的妈，缺的是正常的妈！ - 教育家 - 教育理念 -

　　我从小外向活泼，是老师年年评语写「开朗大方，热情友善」的那种孩子，后来美国和职场教育强调的也是「Teamwork,speakingup,beingsocial,publicpresence,…」，所以对于别人(包括我先生)的内向/冷静/保持距离/不喜热闹，我能够迁就，但总不喜欢。但女儿很小的时候，我就开始看出她不是我希望的那种阳光热情/到处发光的孩子：她很警戒，拒绝和陌生人打招呼，需要很长时间才能和其他孩子亲近，不喜欢人多热闹的地方经常嫌「太吵」，一个人坐在家里翻书拼图很久也不出去玩，偶尔学骑自行车滑鼠也是小心翼翼谨慎异常，一点不似我童年的勇敢无畏。
　　
　　但我那么爱她，所以我第一次全心接受了这些我原不欣赏的性格。我慢慢理解她说的话相对她的年纪是经过很多思考的，她表达出的情感是更慎重真切的，她不愿意配合一些社交活动不是故意为难只是她真的不喜欢，她貌似孤单胆怯其实有她的自在快乐小天地。我不再要求，更不再担心，真正的lovesomeoneashe/sheis，这句老是说却太难做到的话。作为副产品，我发现自己对周围人的宽容接受度也大大上升。
　　
　　除了性格，在另外一件小事上我也变化甚大。作为对衣饰外貌挺在乎的我，在女儿出生前和很多妈妈一样没少花钱。对她的衣服/毛毯/床品/推车/围嘴/鞋帽甚至尿布的颜色式样我都很在意，力争有品且搭配协调，自然和帮助照顾女儿的奶奶姥姥也没少冲突。然而自从女儿两岁开始对穿什么有自己的意愿，这场战斗我就全然失控。以她自己的爱好，常常全身都是鲜艳的颜色，布满米老鼠/hellokitty/迪斯尼公主等各色图案，全然不搭。
　　
　　我从最初的武断作主，努力说服，到有技巧的给她「框框内的自由」(即预先挑选出两到三件都还okay的选择让她选)，直到最后接受给她选择的信心和权利比她穿的在大人眼里好不好看更重要。这过程不是没有痛苦的。好在最近一年女儿稍微大了一点，衣饰品位稍微开始「正常化」，但仍不妨碍她刚刚坚持穿了条农妇围裙型大花棉布长裙(天知道这条诡异的裙子从哪里来的，而且为什么她那么喜欢！)去了她爸爸的高大上生日烛光晚餐。

　
　
　　象所有妈妈一样，如果可能，我当然希望女儿成绩优异，拿奥数金牌，得钢琴大奖，去常青藤，成窈窕淑女，约会靠谱青年。但我知道，她会成为什么由不得我作主。
　　
　　纪伯伦的《孩子》中那句「他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天」，听起来很美是因为它暗示了孩子不归自己控制，但会比自己更好。但残酷的事实是，TA只是和你不同-也许更好，也许不如。比自己「条件好那么多」/倾注了无数爱心和资源/从生下来就比自己小时候健壮聪明的孩子也许永远达不到自己同样的高度，这对父母是很难接受的，尤其是一生优秀一直胜利的父母。然而对于那些在孩子在幼儿园时就规定TA应该去东岸常青藤还是西岸斯坦福，是该做律师还是当艺术家的父母来讲，我还是想说「大家想多了」-即使我们自己就是来自哈佛斯坦福的律师或有成就的艺术家。
　　
　　但这些并不妨碍我仍会努力攒出供女儿读长青藤的钱，不妨碍我作坏人逼她上钢琴芭蕾课，不妨碍带她去旅行去博物馆去看演出，每天给她读听得懂听不懂的书，抓住每个机会练习算数/灌输美德；不妨碍帮她给仙女教母写信求助社交困惑，再一边开电话会一边回信以确保能在她醒来收到；等她大些，我相信自己也会动用智慧关系帮她进好大学，管她几点回家和谁在一起…我会接着做作为妈妈所有该做的和能做的，给所有该给的和能给的…
　　
　　但知道了我的不能，知道了付出和结果未必很有关联性，我决定不为自己做不到的而愧疚，例如作为唯一一个工作的妈妈，不认识女儿班上大部分同学，不参加学校大部分社区活动。因为我知道其实任何单独的事都没那么重要，错过一件两件造不成什么后果。
　　
　　我还决定了不为结果而苦恼。我们保证不了孩子最终的成就或幸福，但所有付出的时间和爱应该能保证在一起的十几年的快乐和依恋，保证孩子最初温暖的记忆，保证TA在未来不确定的世界里心里总有一点确定，这也就足够了。
　　
　　我有个同事兼女友家有两个男孩，她曾经说过一句话让我印象深刻：「中国不缺优秀的妈，缺的是正常的妈」。我希望自己能作那个正常的妈，那个放轻松，接受孩子也接受自己，坦然从容的妈妈。
　　
　　这也许就是最好的妈妈！

猜你喜欢