7个月没有见到你
蛋蛋：
好久不见，十分想念。
这词好熟。十三岁那年，我给转学的好朋友写信，开头也是这句。
只是当年写这句时，我还有点得意，觉得自己好有文采，跟此刻写给你的心情完全不同。那时我对这世界的认识，也与今天完全不同。
那一年，同桌问我要找什么样的男朋友，我羞涩而诚实地告诉她，要高，要帅，要忧郁多才。
十年后我遇到了你爸爸，除了不够忧郁，他都达标了。于是我们开始恋爱，五年后我们结婚，又过了五年，在你三岁时，我们离婚了。
这么说起来好像挺平静的，但我该怎么描述这过程的惊心动魄呢？
就像我精心在海边建了一座城堡，把它当作人生最重要的作品，可是一场海啸呼啦一下就把它冲走了，我全部的心血付之东流，更重要的是，那城堡里我最爱的娃娃也被冲走了，一晃神，就无影无踪。
那个娃娃就是你，蛋蛋。
本来我跟爸爸的协议是，你的抚养权归他，工作日你在他那边，节假日我接你回来。
这是当时我这个笨妈妈唯一能想到的万全之策，我以为这样最多五天不见你，我能忍住。
可是离婚后不到一个月，奶奶就把你带去厦门老家了。我要去看你，得飞上三千公里。这距离太远，远得我已经快七个月没见到你。
七个月，对于此前一天都没有分开过的我和你，是无法想象的漫长。
两百个夜晚需要安眠药
这些日子我时常出现幻觉，做着饭时，会听到客厅里有你玩玩具的响动，路过洗手间，就感觉你正蜷成小小的一团坐在马桶上吭哧吭哧地拉粑粑，在楼道里看到零食袋子，我马上会推想是不是你回来找过我。
这两百个夜晚，每天我都需要安眠药的辅助才能入睡，可是尽管药量逐渐增加，我仍会在凌晨时分惊醒。
想着你在陌生的城市，吃陌生的饭，上陌生的幼儿园，身边全是讲着陌生语言的陌生人，你会快乐吗？你会不会想妈妈？
你临走时留下的微笑熊，我把它放在了卧室床头，每次深夜醒来，隐约在黑暗中看到它憨头憨脑地对我笑，我就仿佛看到你用肉肉的小手捧住我的脸说，妈妈，要开心一点喔。
蛋蛋，妈妈不是懦弱的人，离婚后这大半年来，妈妈一直在努力让自己开心，努力开始新生活，很多事情妈妈都做到了。妈妈只是，很久不见你，十分想念你。
上个月同事去厦门出差，答应我抽时间去看你。我对她千恩万谢，然后转了十几家玩具店，给你买了套正版的维尼乐园模型。
后来同事回来，说礼物送到了，你很喜欢。我的心快跳出那栋楼了，问她你怎么样。她笑嘻嘻地说：很黑，很肥，像个小土匪。
我也笑了，笑着笑着眼泪就止不住了。
我给爸爸发短信，拜托他，你若回来，无论如何要让我见见。
他答应了。
我在努力相亲
昨天妈妈又去相亲了，是个很不错的叔叔，年轻，阳光，爽利。
我在星巴克听他谈了一下午星座和豪车，虽然隐隐觉得有些不对劲，但我保持着足够的耐心。
谈话快结束时，外面有个小孩好奇地站在窗外往里看。
我小心翼翼地告诉那个叔叔，你差不多也这么大。他一愣，眼神里透出些警惕和茫然。
我心里那点不对劲渐渐清晰并放大了。是的，他还年轻，不懂得对一个妈妈来说，把孩子丢出去意味着什么。
那是一道永远不会结疤的伤口，随时刺痛，随时溃烂，随时在心里泪雨滂沱。
这些日子我见了好些人，律师警察教授老板，穷的富的，素质高的素质低的，我都觉得有点不对劲，面对他们，我总莫名的挑剔和戒备。
怕他们对我不好，怕他们对你不好，潜意识里总把对方当成对手，而不是伙伴，怎么也找不到当年和爸爸恋爱的感觉。
也许我老了，一棵秋天的老树再怎么怀着美好愿望，都结不出夏天那么硕大的果实了。
但我还是一个一个耐心地去见他们，我必须重新搭建更坚固的城堡，这一次，更加不能草率。
我真是欠你太多了
终于，在222天的分离之后，我等来了这一年最大的好消息：你回来了。
爸爸让我去游乐场见你时，我只觉得浑身的血液都噌噌地往头上涌。
放下手头所有的事，我开车奔往游乐场。在市区开到一百迈，这是我的新纪录。
你正站在滑梯顶上准备往下滑，看到我，有一瞬间的愣神，仿佛面对最熟悉的陌生人。
蛋蛋！快下来！我喊你，声音抖得不像样。
你有点疑惑地滑下来，自觉地走向我。你胖了，走起路来昂首挺肚，像一只小肥鸭。我一把抱过你，泪水喷薄而出。
大概一分钟以后，你终于找到了妈妈的感觉，你开心起来，极度的开心，趴在我身上又啃又咬，你说，妈妈，我还以为你死了呢。
我咧咧嘴，说，没死。
那什么时候死？你认真地问。
要是不出意外的话，一时半会儿死不了。我说。
那我就可以一直和你在一起啦？你开心地问。
我艰难地向你笑笑，无言以对。
其实我很想像外国人那样告诉你，爸爸和妈妈只是分开生活了，你只是多了一个家，以后还会有另一个爸爸另一个妈妈，我们都会很爱你。
可是说实话，这番话我自己都骗不了自己。这不符合中国国情，老人的教育，邻居的评说，同学老师的眼光，总会将你围困在一种不寻常的氛围里。
我真是欠你太多了，而且这亏欠永远无法弥补。
这一点，离婚时我是想到了的，只是面对奶奶的苛刻刁钻，面对爸爸的懒散冷漠，在那种拿着菜刀砍电线，一路火花带闪电的日子里，我丧失了继续下去的勇气。
姥姥说你爸爸是个好人